Nu sau Da

Nu. Nu am murit. Nu. Creioanele colorate, hârtiile, cuvintele nu m-au părăsit. M-am „tehnicizat”. Oamenii, societatea, viața banală și cotidiană m-au plastifiat. Am devenit omulețul de care te împiedici în fiecare dimineață la metrou și cel pe care îl ocolești în parc seară de seară.
Nu. Nu am murit. Nu. Gândurile zburdalnice, speranțele unei lumi mai bune, unui viitor mai…altfel și toate fanteziile unui copil abia intrat în clasa I a existenței, toate acestea nu m-au părăsit. M-am înfricoșat. Am început să devin monstrul de sub propriul pat. Visele cotidiene s-au transformat în planuri bine organizate, oamenii nebuni au fost înlocuiți cu creaturi morbide și brusc parcă…m-am uitat pe undeva.
Nu. Nu am abandonat, nu abandonez, nu cedez, nu mai plâng. Mă mai enervez din când în când pe mine. Mă enervez pe acel EU copil căruia îi e dor de simplitatea trecută și mă enervez și pe acel EU mama care TREBUIE să facă totul la perfecție. Cu toate astea, nu abandonez.
Da. E normal și firesc să mai apară din când în când și un „Da” . Da, mă lupt în continuare cu mori de vânt ce nu îmi aparțin. Da, îmi fac dreptate cu ce am și cu ce pot. Da, îmi doresc cu ardoare să îi mai căsăpesc pe unii și să îi linșez încet pe alții. Da, în continuare sunt om chiar dacă jumătate din mine s-a transformat în marionetă cu sfori.
Da. S-au întâmplat și se întâmplă multe. Da, am zile când sunt cu mine și zile (ca cea de azi, ca cea de acum) în care sunt cu alții: fac pentru alții, trăiesc pentru alții. Și da, în aceste zile îmi aduc aminte, purtând un zâmbet nostalgic pe buze, de adolescenta care alerga după o formație rock prin țară. Din când în când mă mai întorc spre…mine.

Advertisements

Settle down

Adam Smith – economist, om politic, filozof. La un simplu search pe Wikipedia poți afla strictul necesar de informație despre această personalitate. A fost multe, a făcut multe, a studiat mult, ironic: a scris mult despre bani și nu prea i-a avut vreodată. Ceea ce nu poți afla de pe Wikipedia sau mai știu eu ce alt site este că Adam Smith s-a plimbat din stânga în dreapta și din dreapta în stânga prin lume – a fost profesor, a mai dat meditații, a mai scris o carte – în traducere actuală: a trăit din ciubucuri. Poate îl jignesc și nu sunt în măsură. Poate memoria îmi joacă feste și nu am citit vreodată astfel de lucruri despre el. Poate am citit ceva însă nu am înțeles bine. În fine…
Nu aveam de gând să îl aduc în contextul scrierii pe Mr.Smith. Însă gândul că una din cele mai influente minți ale dezvoltării industriale și nu numai, a trăit o viață „pe ici, pe colo”, m-a făcut să mă întorc spre prejudecățile sociale pe care, și eu, ca oricine, le iau în brațe și le legăn, doar doar îmi vor aduce puțină alinare.
Dacă te plimbi din dreapta în stânga și din stânga în dreapta, ceva îți lipsește. Faci prea multe sau prea puține, ești instabil (psihic, emoțional sau amândouă), ești imatur, nerecunoscător, profitor, leneș, nu ști ce vrei și….lista poate continua. Și lista personalităților poate continua: majoritatea oamenilor care au descoperit, au scris, au vorbit, cei care au lăsat ceva în urma lor, s-au plimbat. Nu contează dacă au fost matematicieni, fizicieni, filozofi, scriitori sau mai știu eu ce. „Plimbăreții” sunt mulți. Și așa cum în prezent prejudecățile mișună prin societate alertând mințile indivizilor, mai mult ca sigur și în epocile trecute au existat epidemii asemănătoare.
Dacă încerci să faci multe și nu îți stabilești o ordine – acea ordine (care o fi aia?) – ceva îți lipsește. Ce anume? Maturitatea? Înțelepciunea? Știe cineva ce îți lipsește sau prejudecata vine la pachet cu sintagme care sunt menite să zboare în adierea vântului?

M-am gândit de multe ori ( cam o dată la 3-4 ani așa) că acum e momentul să mă liniștesc. Nu mai merg la concerte, nu îmi mai schimb job-ul, nu mă mai las de școală sau nu mai încep alta nouă. Mă angajez undeva și rămân acolo – nu contează unde, nu contează ce fac – important e să pot spune „lucrez la X de 10 ani”. Mă mărit și fac un copil – nu contează cu cine- important e să pot spune „sunt căsăorita de 5 ani, el lucrează la Y și copilul are 3 ani”. După aia? Atât?
Mă sperie sistemul settle down – și parcă englezii o spun cel mai bine -. Mă îngrozește ideea ca după 3 ani să mă găsesc tot aici. Mă sperie aceeași oameni, aceleași birocrații, aceleași prejudecăți. Mă sperie dar le țin în brațe. Am învățat/ m-au învățat că TREBUIE să X. Nimeni nu mi-a explicat de ce. Pentru că nu am primit răspunsuri, am început la un moment dat să mă plimb: din dreapta în stânga și din stânga în dreapta. Am început să mă ascund – să nu afle societatea ce fac, de ce nu fac și așa mai departe.
În astfel de zile îmi spun că ar trebui să settle down. Apoi mă întreb de ce și realizez că nu îmi pot oferi un răspuns.
Fac de toate. Mă plimb peste tot. Ce fac mai exact? De obicei nu mă întreb, însă mereu mă întreabă alții și parcă mă simt prost că nu le pot explica. De ce să le explic? Pentru că am o găletușă cu prejudecăți pe care o țin sub pat bine ascunsă de ochii lumii – să nu cumva să afle cineva că neconformismul se scufunde în conformism.

Calcule

Calculam. Dintr-o dată m-am trezit calculând. Nu mi-a plăcut matematica vreodată și singurele calcule pe care am reușit să le duc la bun sfârșit au fost cele legate de…finanțele proprii (un singur lucru am uitat să adaug în secțiunea „plăceri nevinovate”, și anume: banii – să fie cât mai mulți, cu cât mai multe zerouri scrise pe fiecare banconată în parte. Ce să îi faci? Fiecare cu plăcerea lui…). Să revenim…
Calculam…povești. Zăceam obosită pe scăunelul din metrou și începeam să număr. Nu mi-am numărat vreodată poveștile fanteziste. Cam câte or fi? 7 stații de metrou nu au fost suficiente pentru a duce numărătoarea la bun sfârșit, și asta pentru că nu știam exact de unde să încep să număr; nu îmi aminteam exact care a fost prima poveste pe care „minea mea bolnavă” a născocit-o și a transformat-o ulterior în…obsesie. Oare prima poveste a fost cea de la vârsta de 4 ani? Sau nu ar trebui să mai pun la socoteală și acele povești și ar trebui să încep cu prima amintire vie pe care o am despre „eul obsesiv”?
Calculam. Priveam fețele posomorâte din jurul meu și…încercam să calculez. Câte filme am avut în minte timp de ani de zile? 100? 200? Mai mult ca sigur nu am atins mia. Oare?
Nesiguranța cotidianului m-a urmărit îndeaproape de-a lungul timpului. Da, am calculat finanțe însă nu am avut vreodată încredere în sumele de bani. Da, am calculat concerte și întâmplări ciudate, haotice, însă nu mă puteam baza pe realismul lor (până la urmă nostalgia distorsionează amintirile). Da, am calculat până și oameni – m-am trezit de câteva ori numărându-mi oamenii din jur ca pe tricourile negre cu formații nebune – însă undeva prin ascunzișurile sufletului știam că oamenii vin și pleacă. Certitudinile nu se făceau vreodată auzite, ci adormeau mereu în umbrele nesiguranței. Credeam în povești, ele nu aveau cum să mă dezamăgească. Poveștile erau concepute pe placul meu, le porneam de unde simțeam, le opream unde voiam și nu aveam cum să mă plictisesc de ele pentru că…brusc, apăreau altele și altele.
Poveștile îmi dădeau libertatea să fiu cine vreau, cum vreau și apoi să îmi schimb personajul după bunul plac. Îmi dădeau libertatea să nu mă mai judec. Îmi dădeau libertatea să fiu în fiecare minut….altcineva.
Calculam. Încercam să număr câte personaje am jucat de-a lungul anilor. 100?200? Câte scenarii am compus? Câte scenarii am distrus? Câte povești am trecut pe hârtie și câte au rămas acolo, undeva, între vis-fantezie-schizofrenie și o coloană sonoră?
Am numărat multe, am adunat, am înmulțit, am scăzut, am împărțit. Fie că mi-am droit sau nu, fie că mi-am propus sau nu, existența s-a rezumat și se rezumă în continuare la un șir numeric nedefinit. Astăzi mi-am dat seama că nu voi reuși să număr vreodată poveștile. Sunt prea multe, prea obsesive, prea complexe, mult prea peste acest…univers, sau ce o fi el.
Am o singură certitudine și numai pe ea mă pot baza. Problema? Poate ar trebui să încep să le trec pe toate pe o coală de hârtie fizică. Mă uit în jur și mă tem zi de zi că s-ar putea să mă pierd în șirul nedefinit de numere banale. Mă uit în jur și mă gândesc la faptul că multe gânduri mă vor părăsi și voi ajunge într-un scenariu apocaliptic în care nu voi mai fi în stare să găsesc în sertărașele minții un simplu substantiv care să înceapă cu litera…A.
Calculam. Apoi a apărut o poveste și ulterior de pe scaunul albastru, cumva, am ajuns…acasă.

Plictiseala se miroase în literele aruncate

Aș începe cu…luna ianuarie (încă nu s-a terminat și ar fi păcat să o privesc plecând fără să îmi iau la revedere). Aș începe cu ea pentru că nu aș mai vrea să îi ofer trecutului parte din prezent și să mai hrănesc viitorul cu imagini fanteziste. Mă chinui de mult să încep cu luna asta. Am început să tot scriu de câteva zile însă am tot șters. Iarăsi nu e bine, iarăși m-au părăsit piticii, iarăși mi-am zis ca ar fi timpul să mai trăiesc în loc să tot scriu aiurea.

Aș începe cu tot ce mai am de făcut și nu am făcut, cu tot ce mai am de plănuit, cu toată lenea adunată în borcane și depozitată prin cămarele vecinilor. Aș începe cu frica resimțită față de un număr par, cu neliniștea altei mișcări greșite în ceea ce privește viitorul (ăla al meu pe care tot îl parfumez de prin 2013 așa). Aș începe cu păcatele capitale ale existenței. Desigur,orice bucată de scriitură ce îmi aparține, conține păcatele capitale ale existenței, neajunsurile organelor și insatisfacțile unei vieți comune și banale. Desigur, până și eu s-a plictisit de…eu. Aș începe cu „iarăși te plângi? Ce nu îți convine? Ce s-a mai întâmplat?”. Nimic. Și de aici încep problemele…

Obișnuindu-mi neuronii să se autodistrugă, să distrugă sau să inventeze ceva care să

îi macine, atunci când e liniște, pace, când fulgii de zăpadă încep să cadă și viața pare că își urmează cursul firesc, automat mă gândesc la „Liniștea dinaintea furtunii” iar mintea mea începe să lucreze…

„Dacă e liniște, ceva o sa se întâmple. Dacă o să se întâmple ceva, nu o să mai știu să reacționez. Dacă nu o să mai știu să reacționez, am să cad în depresie. Dacă am să cad în depresie….oricum sunt în depresie, așa că nu mai contează. Oare sunt în depresie sau mi se pare că sunt? Să definim depresia….Ce prostie, normal că nu sunt în depresie; însă o să se întâmple ceva și am să fiu. Dacă nu se întâmplă totuși nimic și cineva își bate joc de mine? Etc etc etc etc….până la urmă, am să mor!”

Sunt convinsă că trebuie să îmi schimb medicația, dar în același timp am și convingerea că nimeni și nimic mă mai poate ajuta.

Am început cu luna ianuarie pentru că nu aveam cu ce să încep. Posibil am să continuui cu februarie….martie….aprilie…

….însă până în aprilie, cel târziu, am să sper că o să se întâmple…ceva….

Troli

În ultimele 4 zile, cu exactitate, am tot deschis, închis, redeschis și reînchis această pagină. Nu e ciudat, obișnuiesc să fac asta destul de des. Aș avea ceva de scris, de mâzgălit, de relatat însă…trolul îmi tot pune opreliști. Trol? De unde și până unde am ajuns să clădesc o casă cu un trol? Cine este acest trol? Iarăși l-am scos de prin vreun film sau vis ciudat?

Trolul nu e un personaj mistic, nu e scos de prin vreun film sau de prin vreo carte și chiar dacă este greu de crezut, el nu e un personaj negativ ci un fel de „magazin”. Trolul înghite tot: depresii, gânduri negative, stări de anxietate, gânduri suicidale, gânduri de a-i măcelări pe alții, invidii etc, etc. Practic, trolul este un fel de salvator al propriei imagini; sau, mai bine zis, este un fel de „stand by” – până ajung acasă sau într-un loc în care nu pot fi văzută, troul înmagazinează toate răutățile și mă salvează de la crimă, închisoare sau mai știu eu ce. Trolul este acea supapă interioară pe care o avem cu toții (doar numele diferă). De ce am ales să îl numesc trol? Pentru că e mare, puternic, mănâncă multe, nu se plânge și nu are capacitatea de a-mi reproșa. Este un personaj retard (fără să îl jignesc) care doar tace și înghite.

Problemele cu trolul? După ce înghite ce îi este menit să înghită, stomacul îi cedează și îmi vomită înapoi toate alimentele. Într-un moment de neatenție trolul se împiedică prin propria mea existență și îmi prezintă meniul ultimelor zile. Ce am de făcut în acele momente? Să iau mătura, fărașul, câteva cârpe și să mă apuc de curățenie. Și aceasta este sigura curățenie pe care detest să o fac. Pentru că e retard, acest personaj nu mă întreabă daca am posibilitatea de a face curat după el. Nu mă întreabă dacă am disponibilitatea emoțională de a mătura printre invidii, meschinării, angoase și anxietăți. Trolul nu înțelege că ceea ce îi este destinat lui nu trebuie să mi se mai întoarcă vreodată mie.

În opinia oamenilor care „se ocupă de problemele cu capul” procesul scârbos de a învăța cum să faci curat după trol și să nu ți se aplece, se numește psihoterapie. În opinia mea, nu cred că poți educa un stomac sensibil de ființă umană să reziste resturilor amestecate de către trol. Așadar îi dai trolului un metrocopramid, un colebil, un xanax și o gură de apă și îi spui pentru a mia oară că nu e frumos ceea ce face. Desigur, cei mai mulți, îmi tot spun că opinia mea este greșită, că nu știu să am grijă de trol și că într-o bună zi de la atâtea pastile o sa îi crape capul.

În apropierea sărbătorilor, trolul s-a îmbolnăvit: nu mai poate digera, zace la pat, are febră și mai nou, a început să delireze. Poate că acei „cei mai mulți” aveau dreptate și l-am îmbolnăvit, poate e doar o etapă și o să își revină. În orice caz, nu mă mai pot baza pe el. Cum o să mă descurc? De câteva zile tot caut un trol de vânzare (sau măcar de închiriat).

Limbaj

Astăzi judec. În fine, poate nu se numeşte chiar „judecată”, poate e mai mult o observaţie… pertinentă – zic eu. De mult mi-am dorit să îmi aştern acest gând pe hârtie însă mi-am zis de fiecare dată că nu e cazul, nu se cade, poate sunt eu prea rigidă, poate problema e la mine, poate şi iar poate.

Oamenii nu ştiu să vorbească. Rectific: oamenii de 20 şi ceva de ani (da, cei de vârstă cu mine) nu ştiu să lege un subiect de un predicat. Nu mă refer aici la trac, la emoţii, la vorbitul în public, la discursul ştiinţific sau cel literar, nu e vorba nici măcar de gramatică: e vorba de un subiect şi un predicat care să aibă legătură unul cu altul, să fie în acelaşi context. Oamenii de pe băncile facultăţilor nu ştiu să vorbească. Nu au bunul simţ al discursului sau dialogului pertinent. Huh? Ce s-a întâmplat? Cum poţi finaliza 15 ani de studii neîntrerupte şi să nu fi în stare să legi două cuvinte într-o sală cu 5 oameni prezenți? Tind să cred că această neştiinţă depinde de mai mulţi factori însă unul din cei mai importanţi este lipsa comunicării în viaţa de zi cu zi, cu oricine, oricând, în orice situaţie. Oamenii nu mai vorbesc – se întâlnesc şi butonează telefoanele stând fata în faţă. Oamenii nu se mai privesc în ochi – se uită pe stradă, peste umăr, mai deschid un social media content. Oamenii nu mai povestesc – nu mai ştiu să înceapă o poveste, să o termine şi să asculte şi feedback-ul. Oamenii trăiesc prin comentarii, inimioare, like-uri, dislike-uri, post-uri, twitter-uri, snapchap – isme.

Poate nu am avut curajul să fac această afirmaţie mai devreme de frică să nu îmi afişez frustrarea. Aş vrea şi eu să vorbesc cu…cineva, să port o conversaţie, să dezbat un anumit subiect. Rectific: aş vrea uneori să reuşesc să vorbesc cu un acel cineva care îmi este apropiat de vârstă. Aş vrea să cred că nu au mai rămas câteva sute, poate zeci de persoane de 20 de ani capabile să vorbească față în faţă. Aş vrea să cred că am eu o problemă şi că bat câmpii.

Concluzii: dacă la 20 de ani nu poţi lega un subiect de un predicat însă poţi trimite 20 de mesaje, 10 inimioare şi 20 de like-uri în câteva secunde, dacă am devenit atât de tehnici şi trăim în lumea unui „măr” bazându-ne pe un „nor albastru”, în nişte sute de ani probabil omenirea va fi…mută. Singurele sunete pe care fiecare omuleţ va mai fi capabil să le scoată sunt: plânsul şi râsul (asta dacă nu le va înlocui şi pe acestea cu un emoji). Nu va mai există creion sau hârtie, filmele vor fi în imagini şi sunete, auzul şi văzul se vor îmbunătăţi însă limbajul va fi strivit şi dus la groapa de gunoi.
Oamenii nu mai ştiu să vorbească. Şi ce dacă? Pot trimite un whatsapp.